I'll join from next year

Interviewer: Congratulations, you are selected for the job.
Your 1st year salary will be 6 lakh/year &
Next year it will be 10 lakh.

Sardar: Thank you,
I'll join from next year.😂😂😂😂😂

SHE IS DEAF

If a woman listens to u in less than 5 minutes then she is ur mom.

If a woman listens to u  in 15 minutes then she is ur sister.

If a woman listens to u in 30 minutes then she is ur daughter.

And ultimately

If a woman pretends to listen to u all the time but does not remember a word of what u said no matter how important,  then she is....???????

..
..

..
..

Yes , Yes....

You are correct!!!!!!
😆
....
.
.
*SHE IS DEAF*

Why bring wife into everything 😡😡😜

useless car

Ambani : if I start driving my car at sunrise , I won't be able to cover even half of my estate by sunset ...

Sardar : Even,  I had such a useless car but I sold it 😂😂

Disadvantages of Technology 😜

Disadvantages of Technology 😜

Wife: Where were you on Tuesday night?

Husband: Ohh, there was an urgent work I was asked to finish, so had to stay back in office.

Wife - Really?? Then why does your fit-band data show that you burned 200 calories and your heart rate was way more than normal at 1:30 am???

Total Silence !!!!

😂😝😂😝😂

మీరయితే ఉదయాన్నే ఇంక లేవక్కర్లేదు, నేను లేవాలి కదా

డాక్టర్ ఒకడికి చెప్పేసాడు ఈరాత్రే నీకు ఆఖరి రాత్రని.

భార్యా తో అన్ని విషయాలు మాట్లాడే యాలని , ఇద్దరు చాలా రాత్రి వరకు మాట్లాడుతూనే వున్నారు .

భార్య కి నిద్ర లోకి జారుకుంది , ఆపుకోలేక.

"ఓయ్ నిద్ర పోతున్నావా " భర్త అడిగాడు?

" అవునండీ , మీరయితే ఉదయాన్నే ఇంక లేవక్కర్లేదు, నేను లేవాలి కదా " 😩😩😩

బామ్మ ROCKSSSSS డ్రైవర్ బాబు SHOCKZZZZZ

🚌🚌🚌 హైదరాబాద్ బస్టాండ్ లో ఒక ముసలావిడ వైజాగ్ వెళ్లే బస్సు ఎక్కింది, ఎక్కగానే డ్రైవర్ తో... బాబు నేను నిద్రపోతానేమో, విజయవాడ రాగానే నన్ను లేపుతావా అన్నది...?
డ్రైవర్: ఓకే పడుకోండి
ఆ ముసలావిడకు నమ్మకం లేక పక్కనే ఉన్న తోటి ప్రయాణికులకు కూడా చెప్పింది, అందరూ సరే అన్నారు
చాలా దూరం ప్రయాణం  తరువాత ముసలావిడ నిద్ర లేచింది, విజయవాడ ఇంకా రాలేదా బాబు?
అయ్యో సారీ బామ్మగారు మర్చిపోయాను, విజయవాడ దాటేసి 100కి.మీలు వచ్చేశాము.. ఆమె ఏడవడం మొదలుపెట్టింది, మర్యాదగా వెనక్కి తిప్పి విజయవాడ తీసుకెళ్లమని గోల చేసింది, ఆమెకు తోటి ప్రయాణికులు కూడా ఆమెకు  సపోర్ట్ చేశారు, డ్రైవర్ వెనక్కి తిప్పి విజయవాడ తీసుకొచచి ఆమెను దింపడానికి ట్రై చేశాడు.
డ్రైవర్.. బామ్మగారు విజయవాడ వచ్చేసింది దిగండి...
ఆమె తన బ్యాగు నుండి రెండు ట్యాబ్లెట్స్ తీసి ఇలా అన్నది
నాకు బీపీ ఉంది బిడ్డ.. విజయవాడ రాగానే ట్యాబ్లెట్స్ వేసుకోమని బస్సు ఎక్కేటప్పుడు మా అబ్బాయి చెప్పాడు...
నేను కూడా వైజాగ్ వెళ్లాలి, ఇప్పుడు పోనీయ్యి బాబు వైజాగ్....
బామ్మ ROCKSSSSS
డ్రైవర్ బాబు SHOCKZZZZZ

why didnt you report your stolen credit card ??

Police : why didnt you report your stolen credit card ??

Man : The thief was spending less than my wife!! 😆
😝

Police: then why did you report now?

Man: I think now the thief's wife started using it!
😇😇😇😇😇😇😇😇

Be clear in the prayer, ask God what exactly you want

Boy prayed: Oh God give me 1 bag  full of money, job, 1 big vehicle & many girls!

GOD: Your wish is fulfilled. (Prayer accepted).

He became a
CONDUCTOR in LADIES BUS 🚌.

Be clear in the prayer, ask God what exactly you want....😂😂

Is this a good college???

Parent asked college watchman,"Is this a good college???😕☺
.
.
.
Watch man: Yeah.., "Probably the best. I did my engineering here & got campus placement 😂😛😝

అంతులేని ఆత్మవిశ్వాసం - how you want to become??

🌺🌸🌺
ఒకరోజు ఒక అమ్మాయి తన తండ్రి దగ్గరకి వచ్చింది,
" నాన్నా..! నేను ఈ కష్టాలు పడలేను. నాకు జీవితం అంటేనే విసుగేస్తోంది.
నాకే ఇన్ని కష్టాలు రావాలా..? " అంటూ తన బాధలను చెప్పుకుంటూ
వెక్కి వెక్కి ఏడవడం మొదలుపెట్టింది.

తండ్రి మౌనంగా విన్నాడు. ఏమీ మాట్లాడలేదు.
చిన్నగా నవ్వుకుంటూ వంటింట్లోకి నడిచాడు.

గ్యాస్ పొయ్యి మీదున్న - మూడు బర్నర్ల మీద మూడు గిన్నెలు పెట్టాడు.
వాటిల్లో నీళ్ళు పోసి ఒకదానిలో బంగాళా దుంపలు ( ఆలుగడ్డలు),
మరొకదానిలో కోడిగుడ్లు, ఇంకో గిన్నెలో కాఫీగింజలు వేశాడు.

తండ్రి తనతో అలా నిర్లక్ష్యముగా ఉండి,
ఏమీ మాట్లాడకుండా చేస్తున్న పని మీద కోపం వస్తున్నా -
అలాగే చూడసాగింది ఆ అమ్మాయి.

అలా 20 నిముషాలు మరిగించాక - స్టవ్ ని కట్టేసి, ఆ గిన్నెలను దింపి,
వాటిని కూతురు ముందు పెట్టి ఏమి జరిగిందో పరిశీలింఛి చెప్పమన్నాడు.

నాన్న ' అలా ఎందుకు చేసాడా పని..' అని అయోమయముగా ఉన్న ఆ కూతురు వాటిని పరిశీలించాక అంది,

" ఏముందీ..! దుంపలు మెత్తబడ్డాయి. కోడిగుడ్డు గట్టిపడింది.
కాఫీ డికాషన్ వచ్చింది........
అయినా ఇదంతా నన్ను ఎందుకు అడుగుతున్నావు నాన్నా?.. " అంది.

అప్పుడు ఆ తండ్రి చిన్నగా నవ్వి,

" ఆ మూడింటికీ ఒకే రకమైన ప్రతికూలత ఎదురయ్యింది. అంటే ఒకేలా ఒకే రకమైన గిన్నెల్లో, అదే గ్యాస్ వేడినీ, వేడి నీటినీ చవిచూశాయి.

కానీ, ఒక్కొక్కటి ఒక్కొక్క రకంగా స్పందించాయి అని గమనించావా?
మామూలుగా గట్టిగా ఉండే దుంపలు ఇప్పుడు మెత్తబడ్డాయి.
చితికిపోయే గుడ్డు గట్టిపడింది.
గట్టిగా ఉండే కాఫీ గింజలు మెత్తపడి, వాటిలోని రసాన్ని ఊరించి,
నీటిరంగునే మార్చింది.. అవునా..!!

ఇప్పుడు చెప్పు..

వీటిల్లో - నీవు ఎలా ఉండాలి అనుకుంటున్నావు?

మెత్తబడిపోతావా..? ( ఇప్పుడు నీవున్న స్థితి అదే.. )

గట్టిపడిపోతావా..?

పరిస్థితులను మారుస్తావా...?

ఇక్కడ నీదే ఎంపిక,
దానిమీదే ఇందాక నీవడిగిన ప్రశ్నకి సమాధానం ఉంది.." అన్నాడు.

ఆ అమ్మాయి మొఖంలో ఏదో తెలీని వెలుగు. కన్నీళ్లు ఆగిపోయాయి. బాధలేదు.

దాని బదులుగా ఆ కళ్ళల్లో అంతులేని ఆత్మవిశ్వాసం కనిపించింది..

" నాన్నా! యూ ఆర్ మై రియల్ హీరో.. మెంటార్.. ఎవర్ అండ్ ఫరెవర్.." కృతజ్ఞతాభావంతో అంది.

🌺🌸🌺🌸🌺🌸

మీ కుక్కని నాకు కొన్ని రోజులు ఇవ్వగలరా

గంగాధర్ ఒక హోటల్  లో టిఫిన్ చేసి బయటి కొచ్చాడు..... 
ఎదురుగా రోడ్డు మీద దహన సంస్కారానికి వెళ్తున్న శవం దాని వెనుక వెళ్తున్న గుంపు కనిపించింది.. దానివెనుకే మరో శవంతో వెళ్తున్న గుంపు కూడా కన ిపించింది..
ఈ రెండింటి వెనుక ఒక పెద్ద మనిషి ఒక కుక్కని పట్టుకుని సింగిల్ గా నడుస్తున్నాడు..
ఆ పెద్ద మనిషి వెనుక క్యూలో 200మంది లైన్ గా ఒక పద్దతిలో ఫాలో అవుతూ  నడుస్తున్నారు ఆ విచిత్ర దృశ్యం గంగాధర్ ని ఆశ్చర్యపరిచింది.. శవ దహనానికి వెల్లేవారు ఈ విధంగా లైన్ లో వెళ్ళటాన్ని ఎప్పుడూ చూడలేదే అని గంగాధర్ మనసులో అనుకొని కుతూహలం ఆపుకోలేక ఆ పెద్దమనిషి దగ్గరకెళ్ళి ఇలా మాట్లాడుతున్నాడు..... " సార్ ఇలా అడుగుతున్నానని ఏమీ అనుకోకండి. ఇలా లైన్లో శవ దహనానికి వెళ్ళే వాళ్ళనింతవరకూ నేనెక్కడా   చూడలేదు. ఇంతకీ ఈ అంత్య క్రియలెవరికి సార్ ?" అని అడిగాడు.. 
పెద్ద మనిషి : " మెదటి శవం నా భార్యది. "
గంగాధర్ : " అయ్యో ఎలా  జరిగింది ?"
పెద్ద మనిషి : ఈ కుక్క మా ఆవిడ  పై అటాక్ చేసి చంపేసింది. "
గంగాధర్ : " అయ్యయ్యో ఎంత ఘోరం జరిగిపోయింది.. మరి రెండవ శవం సార్ ?"
పెద్ద మనిషి : " అది మా అత్తగారిది. ఆమె మా అవిడని కాపాడటానికి ట్రై చేసింది. అప్పుడు  రెచ్చిపొఇన కుక్క ఆమెని కూడా పొట్టన పెట్టుకుంది అంటూ విలపిస్తూ చెప్పాడా పెద్ద మనిషి "
అది విన్న గంగాధర్ కొద్దిగా ఆలోచించి.....
గంగాధర్ : మీ కుక్కని నాకు కొన్ని రోజులు ఇవ్వగలరా? ఎంత కావాలంటే అంత ఇస్తాను..
పెద్ద మనిషి : "వెళ్ళి ఆ 200మంది వెనుక క్యూలో నిల్చోండి.. "

How I Spell It

TEACHER: Joey, how do you spell 'crocodile'?
Joey: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it is wrong, but you did ask me how I spelled it."

Happy FINANCIAL Year Ending

This joke is dedicated to all those who have work targets.

A man was waiting to cross the highway but was hesitant because of speeding cars. Suddenly Yamdoot appeared & said, "Man, why are you afraid like this...You are going to live 90 year of age. Don't let such little things scare you ever."

The man moved forward with new courage, got hit by the first car and died.

In Heaven, he asked Yamdoot as to why did he lie. The Yamdoot answered, "Sorry man, year-ending pressure buddy, had to achieve my targets.

Happy FINANCIAL Year Ending 😜

Self Confidence at its Peak👉

 Self Confidence at its Peak👉

A Man wrote to SBI (India's largest lender)

"My Cheque was returned with remark 'Insufficient funds'. I want to know whether it refers to mine or the Bank".
😂

of positive attitude.. 👍👍

Lady to her dietician :- What l am worried about is my height and not my weight.

Doc :- How come???

Lady :- According to my weight, my height should be 7.8 feet... 😜

Now this is called positive attitude.. 👍👍

highs of Positive Thinking..

Doctor : 
Your Liver is enlarged 

Patient : 
Does that mean it has space for more whisky ? 

This is called...
- Positive Thinking..
😄😄😄

if I fail in the exam

girl : My papa told me, this time if I fail in the exam, he will stop sending me to school and get me married straightaway.

Friend : OMG, so how is your preparation going on ?

Girl : All done. Only facial and pedicure are left.. ..
😂😄😂😂

cctv cameras everywhere

Grandfather : when I was your age, I used to take two
rupees to the market and bring home soap, rice, milk,
bread, ghee and face powder , etc.

Grandson : nowadays it is difficult.....there are cctv
cameras everywhere😂😂😂

Women's Day

History of Women's Day:
Initially Women's Day was planned on 6th March...

Women took 2 days to get ready. That's how it got postponed to 8th March!!! 😜

Men's Day was also planned...
But as usual, they forgot the date!!! That's why ever planned never happened

World Shortest joke ever

World Shortest joke ever:

Doctor:- How is ur headache?

Man:- She is fine.😜⁠⁠⁠⁠

Super Insults!!! joke

Super  Insults !!!

😂😄😜😛😝😂😂😂

Smart answer by a female...

On a flight, a guy asked a beautiful lady sitting next to him...

'Nice perfume.....which one is it?...

I want to gift it to my wife..!!'

Lady:
'Don't give her....some idiot will find an excuse to talk to her..!!'

😜😜😜

A letter from a teacher to a parent:

Dear Parent,

Kumar doesn't smell nice in class. Please try to bath him.

Parent's answer:
Dear Teacher, Kumar is not a rose, Don't smell him,

Just teach him......

😂😂😂
😝😝😝😝😝😝
..................................

Mother to Son:

Who is Tippu Sultan ?

Son : Don't know 😏

Mother : Sometime give attention to study also 👀

Son to Mother : Do you know Chinky Aunty ?

Mother : Don't know

Son: Sometimes give attention to Dad also
😝😜😜😜😜😜😜😜
..........................................

A cute excuse:

Teacher-Y r u late to class?

Student-Mom & dad were fighting.

Teacher-so what makes U late if they were fighting?

Student-one shoe was in mom's hand and one in dad's..
😂😂😝😜

🎉💐🍻🎭🎷🌾🌾💃😃😜😜😜😂😂😂😂😂👌👌👌👍👍

Girl: what's the price of Samsung Galaxy Grand model??
Salesman: it costs Rs.18,000/-

Girl: OMG

Girl: price of iphone?? . .

Salesman: OMG + OMG + OMG

Girl: 😨😠😡

Salesman: 😆😝😂

Wife : I hate that beggar.

Husband : Why ?

Wife : Rascal,
yesterday, I gave him food.

Today he gave me a book...

So, what, which book it is?

It is "How to Cook" !!!

😄😃😜😝👌😂😜😃😄

Husband came home drunk.
To avoid wife's scolding, he took the nearby laptop & started working on it....

Wife: did u drink

Husband : no

Wife:  Idiot!!!

then why are you typing on the suitcase!!!
😜😂😝🍻👍 😂😂😂

second person helmet

Husband :Now second person helmet compulsory rule has been applied in bangalore

Wife :Next weekend we have to buy helmets for all my matching dresses.

😳Husband sold his bike.😂😂😂😂

Arise! Awake! and stop not until the goal is reached.

👉ఇద్దరబ్బాయిలు. ఒకడు పదేళ్ల వాడు. ఇంకొకడు ఆరేళ్ల వాడు.
ఊరి బయట పొలం దగ్గర పరుగులు పెట్టి అడుకుంటున్నారు.
చిన్నోడు ముట్టుకునేందుకు వస్తున్నాడు. పెద్దోడు వాడికందకుండా వెనక్కి చూస్తూ వేగంగా పరుగెడుతున్నాడు.
ముందు పెద్ద బావి ఉంది. పెద్దోడు చూసుకోలేదు.
అందులో పడిపోయాడు. వాడికి ఈత రాదు. బావి చాలా లోతు.
చుట్టుపక్కల ఎవరూ లేదు. అరిచినా సాయానికి వచ్చేందుకు నరప్రాణి లేదు.
చిన్నోడికి ఒక తాడు కట్టిన బొక్కెన కనిపించింది. తాడును పట్టుకుని బొక్కెనను బావిలోకి విసిరాడు.
"అన్నా... దీన్ని పట్టుకో" అన్నాడు.
నీట మునిగి తేలుతూ కేకలేస్తున్న పెద్దవాడు తాడును పట్టుకున్నాడు.
చిన్నోడు తన శక్తినంతా కూడగట్టుకుని తాడును పైకి లాగడం మొదలు పెట్టాడు.
"అన్నా ... భయపడకు... జాగ్రత్తగా పట్టుకో... పడిపోకుండా చూసుకో" అని అరిచాడు.
తాడు చివరను ఒక చెట్టుకి కట్టాడు. నెమ్మదిగా లాగుతూనే ఉన్నాడు. ఒక అరగంట పెనుగులాడిన తరువాత పెద్దోడు సురక్షితంగా బయటకి వచ్చాడు.
ఆ తరువాత పెద్దోడు చిన్నోడు ఊళ్లోకి పరుగెత్తారు. ఊళ్లో వాళ్లకి జరిగింది చెప్పారు. చిన్నోడు పెద్దోడిని ఎలా కాపాడాడో చెప్పారు.
ఊళ్లో ఎవరూ నమ్మలేదు. ఆరేళ్ల వాడేమిటి, పదేళ్ల వాడిని లాగడమేమిటి? అందునా బావి నుంచి లాగడమేమిటి? అసాధ్యం. వాడు చేయలేడని అన్నారు.
ఎంత చెప్పినా ఎవరూ నమ్మలేదు.
సంగతి ఆ నోటా ఈ నోటా పాకింది.
దేవాలయం ముసలి పూజారిగారికి విషయం తెలిసింది.
"మీరు నమ్ముతారా పూజారి గారూ"
"నమ్ముతాను"
"ఎలా?"
"చిన్నోడు లాగి పెద్దోడిని బావి నుంచి బయటకి తీసి రక్షించాడు."
"అదెలా సాధ్యం. అంత చిన్నోడు ఎలా చేయగలడు?"
"తనకి అంత బలం లేదన్న సంగతి, వాడు పెద్దోడిని బావినుంచి లాగలేడన్న సంగతి చిన్నోడికి తెలియదు. ఒరేయ్... నీకంత బలం లేదురా... నువ్వు చేయలేవురా... అది నీవల్ల సాధ్యం కాదురా...అని చెప్పేవారెవరూ ఆ పరిసరాల్లో లేరు. కాబట్టి వాడు చేయగలిగాడు. నీవల్ల కాదని చెప్పే వాళ్లుంటే వాడు ప్రయత్నించేవాడే కాదు. ఏడుస్తూ ఊళ్లోకి పరిగెత్తుకు వచ్చేవాడు. మనం బావి దగ్గరికి వెళ్లే సరికి పెద్దోడు శవమై తేలి ఉండేవాడు. "
ప్రశ్నవేసిన వాడు మాట్లాడలేకపోయాడు.
"నీవల్ల కాదు అని చెప్పేవాడు లేకుంటే మనిషి ఎంత పనైనా చేస్తాడు. అది బావైనా, బతుకైనా అంతే..." అన్నాడు పూజారిగారు.
అలాగే మన గోల్ సాధించే వరకూ నెగటివ్ మాటలు పక్కన పెట్టి  మనం చెయ్య వలసిన పని చేస్తూనె ఉందాము. మన గోల్ తప్పక సాధిస్తాం.

🌷Arise! Awake! and stop not until the goal is reached. -- Swami Vivekananda🌷

Gift for me; if i prepare food

why 1st April is Fools Day

re-test after 3 days

One night four college students were out partying late night and did't study for the test which was scheduled for the next day. 

In the morning they thought of a plan. They made themselves look dirty with grease and dirt. They then went up to the Dean and said that they had gone out to a wedding last night and on their return the tire of their car burst and they had to push the car all the way back and that they were in no condition to take the test. 

So the Dean said they can have the re-test after 3 days. They thanked him and said they will be ready by that time. 

On the third day they appeared before the Dean. The Dean said that as this was a Special Condition Test, all four were required to sit in separate classrooms for the test. They all agreed as they had prepared well in the last 3 days. 

The Test consisted of 2 questions with the total of 100 Marks. 

Q.1. Your Name…………………….( 2 MARKS ) 
Q.2. Which tire burst?……………( 98 MARKS ) 

a) Front Left 
b) Front Right 
c) Back Left 
d) Back Right

Inspiration quotes - Telugu

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●● 
తాళం తో పాటే తాళం చెవి 
కూడా తయారు చేయబడుతుంది. 
ఒకటి లేకుండా రెండోది తయారు కాబడదు. 
అలాగే పరిష్కారం లేకుండా ఒక సమస్యను 
భగవంతుడు స్రుష్టించే అవకాశమే లేదు.

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

తూటా కంటే శక్తివంతమైనది మాట! 
ఒక్క మాటతో సంబంధం తెంచుకోవచ్చు, 
ఒకే మాటతో లేని బందాన్ని పంచుకోవచ్చు💬

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

📌మనిషి సమాజంలో సూదిలా బ్రతకాలి, 
కత్తెర లాగ కాదు. 
సూది పని ఎప్పుడూ జోడించడమే, 
కత్తెర పని ఎప్పుడూ విడదీయడమే, 
అందరిని కలుపుకుంటూ బ్రతకాలి. 
కత్తెర లాగా విడదీస్తూ కాదు..

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔹💖నిజాన్ని మార్చే శక్తి ఈ ప్రపంచంలో ఎవ్వరికీ లేదు, 
కానీ ప్రపంచాన్ని మార్చే శక్తి నిజానికి ఉంది.

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔹🏃నీవు సంతోషంగా ఉన్నావంటే 
నీకు సమష్యల్లేవని కాదు, 
వాటిని ఎదుర్కోగల శక్తి, ధైర్యం 
నీకున్నాయని...

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔸 👬స్నేహితుడిని నీ దుఃఖసమయంలోను, 
యోధుడిని యుద్ధంలోను, 
భార్యను పేదరికంలోను, 
గొప్పవ్యక్తిని అతని వినయంలోను 
పరీక్షించాలి.

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔹🔸✊చేసిన తప్పుకు క్షమాపణ 
అడిగినవాడు ధైర్యవంతుడు. 
ఎదుటి వారి తప్పును 
క్షమించగలిగిన వాడు బలవంతుడు.

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔹💖కష్టం అందరికీ శత్రువే, కానీ 
కష్టాన్ని కూడా చిరునవ్వుతో స్వీకరిస్తే,
సుఖమై నిన్ను ప్రేమిస్తుంది.

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔸ఓటమి లేనివాడికి అనుభవం రాదు, 
అనుభవం లేనివాడికి జ్ఞానం రాదు. 
గెలిచినప్పుడు గెలుపును స్వీకరించు, 
ఓడినప్పుడు పాఠాన్ని స్వీకరించు. 
ఎలా నిలదొక్కుకున్నావన్నది కావల్సింది. 
ఓడిపోయి విశ్రాంతి తీసుకుంటునప్పుడు 
ఆ ఓటమి నేర్పిన పాఠాన్ని చదువుకో, 
గెలుస్తావు. 👬🏃

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔸🕛ఎవరికైనా ఉండేది రోజుకు 24 గంటలే, 
గెలిచేవాడు ఆ 24 గంటలూ కష్టపడుతుంటాడు. 🏇
ఓడేవాడు ఆ 24 గంటలు ఎలా కష్టపడలా అని ఆలోచిస్తుంటాడు. 👼
అదే తేడా...

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔸👊☝గెలవాలన్న తపన, 
గెలవగలను అన్న నమ్మకం, 
నిరంతర సాధన. 
ఈ మూడే నిన్ను గెలుపుకు 
దగ్గర చేసే సాధనాలు. 💐💖

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔹👌నేను గెలవటంలో ఓడిపొవచ్చు, కానీ
ప్రయత్నించడంలో గెలుస్తున్నాను... 
ప్రయత్నిస్తూ గెలుస్తాను.. గెలిచి తీరుతాను.✌💪

●●●•••••●●●•••••●●●•••••●●●

🔸✊👍స్వయంకృషితో పైకొచ్చినవారికి 
ఆత్మవిశ్వాసం ఉంటుంది గానీ, 
అహంకారం ఉండదు.

●●●•••••●●●•••••●●

young man jumped out of his office window in a panic

A young man was sitting in his office on the thirteenth floor, when someone came by and shouted: “Laloo, your daughter Sweety is badly injured in accident!" 

Not knowing what to do, the young man jumped out of his office window in a panic. 

While coming down when he was at tenth floor, he remembered he had no daughter named Sweety. 

When he was near the fifth floor he remembered he was not married. 

When he was about to hit the ground he remembered he was not Laloo.

online bank account password

Frnd-1:  nee online bank account password enti?

Frnd-2: Sita-Ram-Lakshman-Hanuman-Ravan-Delhi-Kejrival 

Frnd-1: Adenti ra... neku mari jagratta kakapothe antha pedda password ah???

Frnd-2: naku matram em sarada ra... 5 characters undali ani adigindi ra... anduke sita, ram, lakshman, hanuman, ravan ani petta...

Frnd-1: mari Delhi enti ra?

Frnd-2: Capital kuda kavalanta ra...

Frnd-1 : Mari Kejrival ekkada nunchi vachhadu ra???

Frnd-2: vaadini special character kinda petta ra !!

Frnd-1: nuvvu super ra
😄😆😂

A husband and wife had a fight.

A husband and wife had a fight. 

Wife called her mom: He fought with me again, I am coming to stay with you. 

Mom: No dear, he must pay for his mistake. I am coming to stay with you!

opened the pizza upside down!

An angry customer and an apologetic Domino’s Pizza: 

Customer: Yo, I ordered a Pizza and it came with no toppings on it or anything, Its just plain bread! 

Domino’s: We’re extremely sorry to hear about this. 

Customer (minutes later): Never mind, I opened the pizza upside down!

you're ready to get married!

Son: Dad, I want to get married. 

Father: First, tell me you're sorry. 

Son: For what? 

Father: Say sorry. 

Son: But for what ? What did I do? 

Father: Just say sorry. 

Son: But...what have i done wrong ? 

Father: Say sorry! 

Son: WHY? 

Father: Say sorry!! 

Son: Please, just tell me why? 

Father: Say sorry!!! 

Son: OK, Dad...i'm sorry! 

Father: There ! You're finished training. When you learn to say sorry for no reason at all, then you're ready to get married!

it's not wife but WIFI

A man received message from his neighbour.

"Sorry sir I am using your wife.

I am using day and night.

I am using when u r not present at home.

In fact I am using more than you are using.

I confess this because now I feel very much guilt.
Hope you will accept my sincere apologies."

Man went home and had a big fight with his wife.

Few minutes later he received another message.

"Sorry Sir, spelling / auto correct mistake ...
it's not wife but WIFI...
😝😝😝😝😝😝

build 'Taj Mahal' for me?

This is ultimate...😝😝😝😂😂😜😜😜

Wife (asking in a loving tone): "Honey, Will you build 'Taj Mahal' for me."?

Husband: "I have already purchased the land. The delay is from your side only...!!!"

😜😝😂😆

Idiot, someone has stolen our tent

An uneducated father with his educated son went on a camping trip. They set up their tent and fell asleep. Some hours later, the father woke up his son. 

Father: Look up to the sky and tell me what you see. 

Son: I see millions of stars... 

Father: And what does that tell you? 

Son: Astronomically, it tells me that, there are millions of galaxies and planets out there! 

Father slaps the son hard on his hand and says, "Idiot, someone has stolen our tent!"

looking for the expiration date

Wife: "What are you doing?" 
Husband : Nothing. 
Wife : "Nothing...? You've been reading our marriage 
certificate for an hour." 
Husband : "I was looking for the expiration date."

It's keeping your mouth shut that does the trick

A woman goes to the Doctor, worried about her husband's temper. 

The Doctor asks: "What's the problem?" 

The woman says: "Doctor, I don't know what to do. Every day my husband seems to lose his temper for no reason. It scares me." 

The Doctor says: "I have a cure for that. When it seems that your husband is getting angry, just take a glass of water and start swishing it in your mouth. Just swish and swish but don't swallow it until he either leaves the room or calms down." 

Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn. 

The woman says: "Doctor that was a brilliant idea! Every time my husband started losing it, I swished with water. I swished and swished, and he calmed right down! How does a glass of water do that?" 

The Doctor says: "The water itself does nothing. It's keeping your mouth shut that does the trick."

Whoever answers my next question, can go home

Teacher: Whoever answers my next question, can go home. 

One boy throws his bag out the window. 


Teacher: Who just threw that? 


Boy: Me and I’m going home now.

Mom visits her son for dinner who lives with a girl roommate

A Mom visits her son for dinner who lives with a girl roommate. 

During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how pretty his roommate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this had only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between him and his roommate than met the eye. 

Reading his mom's thoughts, the son volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, we are just roommates." 

About a week later, his roommate came to him saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver plate. You don't suppose she took it, do you?" 

He said ,"Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure." 

He sat down and wrote : 

Dear Mother: 
I'm not saying that you 'did' take the silver plate from my house, I'm not saying that you 'did not' take the silver plate .. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner. 
Love, 

Your son 

Several days later, he received an email from his Mother which read: 

Dear Son: 
I'm not saying that you DO sleep with your roommate, and I'm not saying that you DO NOT sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the silver plate by now, under the pillow… 
Love, 

Mom 

Jokes about Sampu

Sampu went to a bank to open a S.B.  A/C.
After seeing the Form he went to Delhi for filling it up.
You know why?
Form said: 'Fill Up In Capital.'
😀   
Sampu standing below a tube light with open mouth.
Why?
Because his doctor advised him: 'Today's dinner should be light !'
😃
On romantic date sampu gf asks him:
'Darling ! On our engagement will you give me a ring?'
He said: 'Sure ! What's your phone no.?'
😀
Sampu found the answer to the most difficult question ever.
What will come first, chicken or egg?
what ever u order first will come first.
😀
Teacher told all students to write an essay on a cricket match.
All were busy writing except sampu
He wrote:'Due To Rain, No Match!'
😀
What does sampu do after taking a Xerox?
He will compare it with the original for any spelling mistakes.
😀
Sampu& wife buy coffee in a shop.
Sampu: Drink quickly before it gets cold.
Wife: Why?
Sampu: Hot coffee $5 and cold coffee $10.
😀

What happens when  sampu wife delivers twins????
He does not sleep whole night, thinking who is the father of second child...😝

Manager asked sampu at an interview.
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Sampu replyed: -P-O-S-T-B-O-X.
😃

After returning back from a foreign trip, sampu asked his wife,
Do I look like a foreigner?
Wife: No! Why?
Sampu: In London a lady asked me Are you a foreigner?
😁😉

Lecturer: write a note on Gandhi Jayanthi
Sampu writes, "Gandhi was a great man, but I don't know who is Jayanthi.
😖😠

Interviewer: just imagine you are on the3rd floor, it caught fire
and how will you escape?
Sampu: its simple. I will stop my imagination!!!
😝😜✌

Sampu: My mobile bill how much?
Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status
Sampu: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.
🙌👉😝😁

Friend: I got a brand new Ford IKON for my wife!
Sampu: Wow!!! That's an unbelievable exchange offer!!!
😘😍

Teacher: "What is common between JESUS, KRISHNA , RAM, GANDHI and BUDHA?"
Sampu: "All are born on government holidays...!!!
😭😂✨

Sir: What is difference between Orange and Apple?
Sampu: Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE
👏✋😜😝✨

Banner in front of a corporate office

Banner in front of a corporate office :

Drive slowly. Don't kill our employees. Leave them to us. We do it legally.

Regards,
HR

Husband & his wife went for Divorce

MASTER PIECE COMEDY

Husband & his wife went for Divorce at court. 
Judge : U have 3 kids...How will u divide them?
They had long discussion with his wife & said " Ok, sir We will come next year with 1 more" 



Joke doesn't end here....
9 months later....They got twins.

Let's have an eagle year 2016!

Chetan Bhagat- I was waiting in line for a ride at the airport. When a cab pulled up, the first thing I noticed was that the taxi was polished to a bright  shine. Smartly dressed in a white shirt, black tie, and freshly pressed black slacks, the cab driver jumped out and rounded the car to open the back passenger door for me.

He handed me a laminated card and said: 'I'm Wasu, your driver. While I'm loading your bags in the trunk I'd like you to read my mission statement.'

Taken aback, I read the card. It said: Wasu's Mission Statement:
To get my customers to their destination in the quickest, safest and cheapest way possible in a friendly environment.

This blew me away. Especially when I noticed that the inside of the cab matched the outside. Spotlessly clean!

As he slid behind the wheel, Wasu said, 'Would you like a cup of coffee? I have a thermos of regular and one of decaf.'

I said jokingly, 'No, I'd prefer a soft drink.'

Wasu smiled and said, 'No problem. I have a cooler up front with regular and Diet Coke, lassi, water and orange juice.'

Almost stuttering, I said, 'I'll take a Lassi.'

Handing me my drink, Wasu said, 'If you'd like something to read, I have The Hindu, Times of India, ET and India Today.'

As they were pulling away, Wasu handed me another laminated card, 'These are the stations I get and the music they play, if you'd like to listen to the radio.'

And as if that weren't enough, Wasu told me that he had the air conditioning on and asked if the temperature was comfortable for him.

Then he advised me of the best route to my destination for that time of day. He also let me know that he'd be happy to chat and tell me about some of the sights or, if I preferred, to leave me with my own thoughts.

'Tell me, Wasu,' I was amazed and asked him, 'have you always served customers like this?'

Wasu smiled into the rear view mirror. 'No, not always. In fact, it's only been in the last two years. My first five years driving, I spent most of my time complaining like all the rest of the cabbies do. Then I heard about power of choice one day.'

'Power of choice is that you can be a duck or an eagle.'

'If you get up in the morning expecting to have a bad day, you'll rarely disappoint yourself. Stop complaining!'

'Don't be a duck. Be an eagle. Ducks quack and complain. Eagles soar above the crowd.'

'That hit me right,' said Wasu.

'It is about me. I was always quacking and complaining, so I decided to change my attitude and become an eagle. I looked around at the other cabs and their drivers. The cabs were dirty, the drivers were
unfriendly, and the customers were unhappy. So I decided to make some changes. I put in a few at a time. When my customers responded well, I did more.'

'I take it that has paid off for you,' I said.

'It sure has,' Wasu replied. 'My first year as an eagle, I doubled my income from the previous year. This year I'll probably quadruple it. My customers call me for appointments on my cell phone or leave a message on it.'

Wasu made a different choice. He decided to stop quacking like ducks and start soaring like eagles.

Let's have an eagle year 2016!

Divorce at court.

MASTER PIECE COMEDY

Husband & his wife went for Divorce at court.
Judge : U have 3 kids...How will u divide them?
They had long discussion with his wife & said " Ok, sir We will come next year with 1 more"

Joke doesn't end here....
9 months later....They got twins.

I'm just kidding!

Wife: "How would you describe me?" 
Husband: "ABCDEFGHIJK." 
Wife: "What does that mean?" 
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot." 
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?" 
Husband: "I'm just kidding!"